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Psicología del juego de la culpa
El otro día, alguien me contó una historia sobre lo enfadada que estaba cuando su novio dejó los platos en la encimera de la cocina. Le pregunté qué era lo que más le molestaba, y me dijo que era el hecho de no recibir ayuda y que su novio actuaba de forma egoísta. Pero ambos teníamos una visión más amplia de su relación. Cuando se le preguntó, su pareja tendía a satisfacer sus necesidades; en general, no era egoísta. Por lo tanto, en el fondo, culpaba a su novio de sentirse indefenso o vulnerable. Como a menudo le resultaba difícil pedir ayuda, porque hacerlo la hacía sentir inadecuada, esperaba que su novio se limitara a hacer lo que tenía que hacer. Era como si no quisiera experimentar ninguna evidencia de su necesidad de ayuda. Y parecía que lo que más le molestaba era la conciencia de su humanidad, más que la acción descuidada de su pareja.
Así pues, esta persona estaba enfadada porque su pareja no le leyó la mente e impidió que se manifestara su creencia central (es decir, soy inadecuada porque necesito ayuda), aunque se dijera a sí misma que su pareja estaba siendo egoísta. Una experiencia similar ocurre a menudo en la terapia, cuando un cliente revoltoso frustra a un joven terapeuta, que entonces se enfada con el cliente por hacerle enfadar y, si es aún más honesto consigo mismo, por hacerle sentir inadecuado, al menos eso es lo que cree. He experimentado estos momentos innumerables veces, en terapia y fuera de ella, en los que culpaba a otra persona por la forma en que me sentía y pensaba sobre mí mismo. En lugar de reconocer mi tendencia a sentirme fracasada, culpaba a los demás por “hacerme perder el tiempo” o “no hacer lo que se supone que deben hacer, o incluso por “hacerme sentir así”.
Cambio de culpas
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Siempre culpando a los demás
Es un alivio saber a quién hay que culpar. Si estamos sufriendo, alguien debe ser responsable. Nos sentimos solos, heridos o asustados y alguien provocó esos sentimientos. Si los que nos rodean son infelices, tenemos que saber a quién culpar, alguien no debe haber hecho bien su trabajo.
Un hombre se enfadó porque su mujer le sugirió que construyera la valla que había querido poner. Él piensa que ella debería haber sabido lo cansado que estaba, que estaba siendo totalmente insensible. La mujer acepta familiarmente que todo fue culpa suya, que debería haberlo sabido y asume la culpa de que su marido no esté contento.
El problema es que él esperaba que ella fuera clarividente, que le leyera la mente, cuando era su responsabilidad informarle de su cansancio y decirle que no. Ella aceptó y se culpó. A veces todos hacemos esto.
“El profesor era un asco por eso suspendí el examen”, “Mi madre no me llevó al trabajo y me despidieron por faltar días”, “El policía era muy pesado, al final iba a arreglar la luz”, “Mi pareja no me quiere lo suficiente y por eso me siento mal conmigo misma”.
Culpar a la víctima narcisista
“Toda culpa es una pérdida de tiempo. No importa cuánta culpa encuentres en el otro, ni cuánto lo culpes, eso no te cambiará. Lo único que hace la culpa es mantener el foco de atención fuera de ti cuando buscas razones externas para explicar tu infelicidad o frustración. Puede que consigas hacer que otro se sienta culpable por algo culpándole, pero no conseguirás cambiar lo que sea de ti que te hace infeliz.”
En mi último puesto en la radio, antes de empezar mi carrera de coaching, el director general de la emisora de radio señalaba constantemente a los demás por el hecho de que la emisora no iba bien. Hacía comentarios negativos sobre la gente de la emisora, los echaba debajo del autobús y se llevaba el mérito de todo lo que iba bien.
Al no haber prestado atención a la advertencia de uno de mis antiguos empleados, me di cuenta rápidamente de que sus comentarios sobre el anterior director general de ventas de la emisora, cuando me entrevistó, no eran sólo un indicador de su mentalidad de culpabilidad, sino un defecto permanente en su carácter.