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No me siento entusiasmada con la relación
He estado con un hombre que me ama, y me ha amado, lo más cerca que se puede estar de lo incondicional durante más de 13 años…. Nunca estuve totalmente enamorada de él, pero él sabía que quería casarse conmigo en cuanto me conoció. Me casé con él – PORQUE era un gran tipo en muchos aspectos, menos los fuegos artificiales que iluminan el cielo. No me malinterpreten, los momentos íntimos siempre fueron adecuados… incluso bastante buenos a veces. Pero nunca, bueno, ya sabes… locamente geniales. Casi catorce años después, sigo casado y fiel, pero con un espacio vacío en mi corazón. Y me pregunto si aspiré a la mediocridad y me perdí el increíble sentimiento que la mayoría de nosotros hemos sentido alguna vez, de verdadero amor desinteresado. Le quiero….pero no estoy “enamorada” de él. Y eso es lo que le ha pasado a TODOS Y CADA UNO de los amigos casados que tengo, (hombres y mujeres) que se casaron simplemente por las razones que mencionas… muchos se han alejado, los otros simplemente están viviendo allí… sin embargo nadie está en casa.
Todos los que conozco que se casaron porque la pareja parecía una gran opción, sería un gran padre, etc. terminaron divorciados o infelices. Las POCAS parejas que conozco que están felizmente casadas -aún les gusta tomarse de las manos y “besarse”- se casaron con alguien por quien sentían una intensa química y viceversa… y de TODOS los amigos divorciados, varios de los cuales están saliendo pero no han encontrado el amor, sólo UNO me dice que hizo la elección equivocada al irse. El resto dice que prefiere estar sola, que con alguien y sola.
Falta de pasión en la vida
“Nuestra relación sexual parece plana y aburrida”. “Mi mujer/marido rara vez se interesa por mí sexualmente”. A menudo escucho estas quejas de mis clientes. Sin embargo, algunas parejas disfrutan profundamente haciendo el amor con el otro, incluso en relaciones de larga duración. Después de haber trabajado con miles de parejas durante los últimos 44 años, me gustaría compartir con usted lo que he aprendido sobre lo que mantiene viva la pasión… y lo que no.
1. La necesidad no es sexy. Por necesidad, me refiero a que tu sentido de autoestima y tu sensación de seguridad y amabilidad están ligados a cómo te trata tu pareja en lugar de a cómo te sientes tú mismo y a cómo te tratas a ti mismo. Si tu pareja tiene que tener relaciones sexuales contigo para que sientas que estás bien, eso puede desanimar a tu pareja. Las mujeres quieren especialmente que su hombre esté en su poder, no que se acerque a ellas como un niño pequeño necesitado. A menudo he oído decir a las mujeres: “Cuando visito a mi marido en el trabajo, me excita tanto porque viene desde su poder personal, pero en cuanto llega a casa, se convierte en un niño necesitado y toda la excitación desaparece”. He trabajado con muchos hombres que no se sienten atraídos por sus esposas porque éstas son necesitadas y exigen sexo para sentirse bien con ellas mismas. Y no sólo las parejas heterosexuales luchan con esto. La cuestión es si estás asumiendo o no la responsabilidad personal de tus propios sentimientos y bienestar. Cuando has aprendido a amarte y valorarte a ti mismo, hacer el amor con tu pareja es una forma de expresar tu amor en lugar de una forma de obtener amor y validación. Publicidad
Palabra de pasión
Es normal y natural que las relaciones románticas comiencen de forma fogosa y apasionada, para luego pasar lentamente a la calidez y la estabilidad. Esto se debe a muchos factores, desde la forma en que las hormonas de la atracción y el vínculo en nuestro cuerpo cambian con el tiempo, hasta los hábitos instintivos de anidación que nos han mantenido florecientes como especie. Ninguna relación a largo plazo mantiene la química inicial que unió a dos (o más) personas para siempre, y eso está bien.
Aunque es normal que las relaciones a largo plazo tengan menos pasión a los meses o años que al principio, a veces las parejas experimentan lo que parece un problema aún mayor que eso: una falta de química lo suficientemente importante como para llevarles a preguntarse si deberían seguir con su relación.
Examinaremos qué es la química y cómo se manifiesta en las relaciones interpersonales, cómo puede saber si su relación carece de química y cómo puede recuperarla si la ha perdido.
Es una atracción hacia otra persona que te hace querer más de ella. No tiene por qué ser en el contexto de una relación romántica, aunque es la forma en que más a menudo usamos la palabra. A continuación se describen algunos tipos comunes de química.
Falta de pasión en el trabajo
Sue Johnson, M.A., EdD, es una psicóloga clínica, autora del libro más vendido ‘Hold Me Tight’, y la principal desarrolladora de la Terapia Familiar y de Parejas Centrada en las Emociones (EFT), una forma popular de terapia de pareja con eficacia demostrada en más de 30 años de investigación clínica revisada por pares.
Después de 30 años investigando lo que funciona para ayudar a las parejas a revivir sus relaciones, incluyendo el sexo, simplemente no puedo creer en la idea de que añadir cosas nuevas a tu vida sexual es el secreto para revivir una relación. Las listas de juguetes sexuales extraños, las sugerencias para el sexo duro (obviamente, la asfixia es excitante -¡el miedo a la muerte excita a casi todo el mundo!) y los escenarios para el juego de roles son interminables. Pero en última instancia, todos sabemos que en realidad sólo hay un número determinado de formas de “hacerlo”. La búsqueda constante de la novedad tiene que fracasar. En su lugar, he aquí algunas formas sorprendentes pero seguras de reavivar la intimidad y devolver la pasión a una relación o matrimonio:
Cuando se trata de devolver la pasión a una relación, parte del problema es que, para empezar, no hemos entendido muy bien la pasión. La mayoría de nosotros intentamos reavivar la pasión en nuestras relaciones en el nivel equivocado, en la superficie. Pero hay una razón por la que tenemos el impulso instintivo de etiquetar el sexo como “hacer el amor”: La pasión implica una conexión emocional además del juego erótico.Analicemos por un momento la definición de pasión, ya que puede cambiar nuestra forma de abordar el amor apasionado. La palabra pasión viene del latín, passio-, “sufrir”. Incluso sin tener en cuenta las implicaciones de “sufrir”, una cosa está clara: la pasión implica necesariamente un compromiso emocional intenso.Sin embargo, muchas parejas pierden de vista esto. Una vez, en una sesión de terapia de pareja, mi cliente Sam explicó: “Supongo que me acostumbré a desconectar mis emociones y a limitarme a hacer los movimientos en la cama con Linda. No estaba realmente con ella. El sexo era sólo un conjunto de pasos que llevaban al orgasmo. Era un baile, pero no había música ni emoción”. La situación de Sam y Linda resume muy bien por qué la pasión puede disminuir rápidamente en una relación: Hay un baile sin música. Los movimientos se suceden, pero no hay alegría que los inspire y guíe. La clave para devolver la pasión a una relación es encontrar formas de aumentar la conexión emocional, incluida la conexión sexual emocional.