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Ya no puedo tolerar a mi marido
Tras una reciente discusión, me ha revelado que me ve como alguien que juzga a los demás, que me enfado injustificadamente con todo el mundo, que me autosaboteo en mis relaciones con la gente y ahora con él, que si dejara de ser así, seríamos felices.
A lo largo de los años, me he examinado a mí misma y, en particular, si su visión de mí es correcta. Aunque he llegado a casa y me he quejado con él en alguna ocasión (como hace la mayoría de la gente), él ha exagerado estos pocos casos de forma desproporcionada y me siento juzgada. Me siento humillada por él. No me reconozco como la persona que él describe. No siento que me apoye emocionalmente, es más, creo que le incomoda mucho. Le apoyo emocionalmente, o al menos lo hacía, pero ya no comparte lo suficiente su vida, sus pensamientos y sus sentimientos como para que me sienta conectada a él. Quiere que cambie. Siento que quiere blanquearme con un gran pincel y borrar la complejidad y la riqueza de compartir emociones, pensamientos, deseos, esperanzas, miedos y sueños. Me siento francamente desolada. Hemos acudido varias veces a la terapia de pareja y también lo he hecho por mi cuenta. Ambos queremos que el otro cambie, pero parece que ninguno de los dos puede cumplir los criterios del otro para tener una relación.
No soporto a mi marido pero no puedo dejarlo
Si esto te resulta familiar, tómalo como una señal de que necesitáis pasar más tiempo de calidad juntos (aunque eso signifique discutir a veces). La experta en relaciones Marla Mattenson afirma: “Si no pasas por periodos de fastidio e incluso asco hacia tu pareja, no has traspasado la barrera superficial y explorado las oscuras grietas que conforman a la persona en su totalidad”. Según Morris, cuando sientes que odias a tu cónyuge, puede que en realidad estés sintiendo algo más (dolor, decepción o rechazo, por ejemplo) pero no lo estás identificando correctamente. Una vez que te das cuenta de la raíz de la emoción, es más fácil de solucionar.
Digamos que estás pensando: “¡Te odio! Eres un vago”. Lo que en realidad puedes estar sintiendo es una decepción porque él no se esfuerza en las tareas domésticas. Para solucionarlo, prueba a decir: “Me encantaría que toda la ropa sucia estuviera en el cesto de la ropa sucia”. (¿Ves cómo evitamos cualquier tipo de negatividad?) Luego, hazle saber por qué te gustaría ese cambio. Por ejemplo: “Me sentiría mucho menos resentido y estaría menos de mal humor si me ayudaras a eliminar ese obstáculo de mi día”. Entender de dónde viene el odio te ayudará a hacer cambios para que la relación sea más satisfactoria.Tú tienes un papel en la dinámica amor/odio.Ahora que sabemos que los sentimientos de odio están en realidad encubriendo otras emociones, y no realmente porque él sea olvidadizo, Mattenson sugiere mirar hacia dentro cuando el odio empieza a gestarse. ¿Tal vez esté abrumado por todo lo que tiene en su plato? Dice que te preguntes: “¿Qué necesidades mías no están siendo satisfechas en este momento?”.
Mi marido me da asco
Querida Abby: Soy una mujer de 39 años que lleva cinco años de relación y dos de matrimonio. Abby, me consume el arrepentimiento por haberme casado con este hombre. Es leal y tiene un buen trabajo, pero gasta la mayor parte de nuestro dinero en comida (comiendo fuera en el trabajo, bebiendo cervezas caras, comprando herramientas, etc.) y es probablemente la persona más negativa que conozco. Su negatividad es tan abrumadora que me ha hecho caer más cerca de su nivel que de donde empecé cuando nos conocimos.
Hace que todo sea tan miserable con su actitud. Destila mala energía. Hace pucheros, berrinches, es grosero, condescendiente y todos a su alrededor pueden sentir su mal humor. Hace poco que ha empezado la terapia y quiero ser paciente, pero tengo este bucle sonando en mi cabeza: “¡Le odio a muerte!”. Sé que no es cierto, pero estoy muy resentida y arrepentida por haberme casado con él. ¿Hay algo que pueda hacer para salvar mi matrimonio? ¿Vale la pena? – Second Thoughts en California
Querida Second Thoughts: Hay algo que puedes hacer, y espero sinceramente que te lo tomes a pecho. Reconozca que “los pucheros, las rabietas, la condescendencia y la negatividad (constante)” son hostiles y abusivos. Me alegro de que tu marido esté recibiendo ayuda profesional para mejorar su comportamiento y actitud. Ahora es el momento de que tú hagas lo mismo. Si lo haces, te ayudará a despejar tu cabeza y tu alma. También te dará una visión más profunda sobre si esto merece la pena.
Mi marido y yo no estamos de acuerdo en nada
Probablemente, en uno de tus momentos no tan buenos, has gritado algo como “¡Te odio!” a alguien a quien quieres. (Eres un ser humano.) ¿Pero qué pasaría si te sintieras así de verdad? ¿Y si una parte de ti -una pequeña parte o incluso una parte muy importante- odia realmente a tu marido o a tu pareja? Resulta que odiar a su cónyuge no es tan raro como podría pensarse. Prácticamente todo el mundo tiene momentos en los que siente algo parecido al odio hacia su pareja, dice la doctora Jane Greer, terapeuta matrimonial y familiar de Nueva York. En su libro What About Me? Stop Selfishness from Ruining Your Relationship, Greer llama a estos momentos “Hate You, Mean It”. Es básicamente imposible vivir con alguien sin sentirse ocasionalmente molesto por su comportamiento, dice, pero lo que se necesita para que una relación tenga éxito es que esos momentos se equilibren con los de “te quiero, lo digo en serio”.
Entonces, di cómo te sientes, sin culpar a nadie. Tal vez diga algo como: “Dicho esto, me siento realmente resentido cuando seguimos hablando de los platos y tú sigues dejándolos en el fregadero”, o “no sentí que tuviera mucha voz en el traslado, y todavía estoy molesto por ello”. 3. Sugiera soluciones. Una vez que hayas iniciado la conversación de “esto es lo que pasa” y tu cónyuge haya tenido la oportunidad de expresar su parte, es el momento de pasar a la parte de la resolución.